之十二、终于我勇敢正视了你给的爱

当时就是因为我不懂得把握，不懂得往前，努力把握着爱情，我在想，如果当时我肯勇敢地说出那句我也爱你，结果是不是就会变得不一样了？是不是他就不会受伤了？如果我肯勇敢，我们之间就不会有遗憾，就不会了。而自古人皆知千金难买早知道，所以后悔也没有用了。我懂。

心底那股声音勉强地维持自己必须勇敢，又或者是要求自己一定要往前，不能辜负期待，所以必须往前。然后从前的我会认为是呀，因为他要所以我必须往前进。直到现在，在经歷那么多之后我发现，真正的往前是发自内心的，就像我要勇敢，不只是因为耀威，更多的是因为自己想要勇敢，牵起他的手。

我想了很多，真的很多，从和他认识开始想到了现在，不过是短短的距离，我放慢了步伐想了很多。关于你还有我。杜以辰第一次告白是在哥哥刚离开的那时。我还记得，记得那个午后，下着细雨的两点三十分。

『沁涵，我喜欢你，你还有我，而我还在，沁宇哥的离开，你可不可以不要这样，你可不可以不要封闭自己，你接受我喜欢你好吗？让我，保护你。』

那时候他一口气说着这样一大串话，脸颊上泛着红晕。可惜当时的我，只沉浸在悲伤里。

『你明明知道现在的我，根本没资格去体会爱……至少，现在我还不能爱你。对不起。即使爱上了你，那又如何？爱了不代表能够，有必须去爱。我需要时间平復离开的那股愁离，我真的需要时间……真的真的很需要。然而要多少的时间我不知道，或许是短短的一秒鐘，要或许是漫长的久远，甚至我不会再爱人，甚至是这样。所以在现在，你才刚爱上我的时候，你能不能抽离？你能不赶快离开，在你还能够离开的时候。』

当时我转过身，因为害怕看见他诚挚的眼神转变为受伤，他支持我走来那一段路，所以我害怕辜负他。对当时的我而言，和他在一起，只会是一瞬间的幸福，那样的幸福，不会是完整的。

『你明明知道，我已经陷下去了，不然我不会轻易地说我爱你。』

他说他已经，已经进来了。没办法抽离，没办法以最完整的姿态退出。

『对不起……』

不管是那时候又或者是现在，我都注定是那个搞得别人伤痕累累的人。杜以辰，还有许耀威。对于他们的告白我只剩下对不起，除了对不起，也只会有对不起。不是词穷，而是脑袋在空白之后，也只能够拼凑出这三个字。

因为害怕着情感的抽离所以拒绝了三年前告白的以辰。而因为明白了爱着的一切所以拒绝了几个小时前的耀威。我没办法原谅自己无法在第一时间搞清楚到底要什么。才会造成种种的遗憾。

那么这次我不会再遗憾了。对于以辰，其实我是很复杂的，真的很复杂。心底镶着愧疚，毕竟再怎么样我都动摇了他三年的情感，但他却支持住了。同时我也不谅解，为什么明明人海流动着，多少比我好的人都会从他面前经过，而他却选择了我。那么牵扯到的那些，我所必须承受的，在经过了三年之后。似乎都模糊了。

只剩下最单纯的爱。是灼热的。

我的人生其实是过于复杂的故事，不管是爸爸的事，还是其他进入还有抽离。

我只能爱他，也只能把我的爱全部奉上。我没有爱过人所以不懂得适当的爱到底该如何瓜分。而我明白义无反顾地将全部的爱奉上，是会受伤的。伤痕累累。但就因为我的爱所给予那个对象是以辰，所以我能够还不考虑的全部给了出去。

因为我不懂得该如何瓜分自己的感情线，所以全部给了他。也只有他，能够完全接受我的爱。虽然我给的只有爱，那么既然如此，说不定有一天我能够给他一个真正的拥抱。以实际的行动说我爱他。

但，那是也许有一天，说不定，会有这么一天。

『那么沁涵，你有没有听过一个故事。』

『嗯？』

『听说比起王子，一直默默待在公主身边的骑士，其实，更爱公主，你知道吗？』

『不知道，反正我不会是公主，这里没有骑士，也没有王子。』

『不对，在我心中你就是公主，而我就是那个很爱你很爱你的骑士。我不要当王子，因为我知道你一定会吃醋。』

很多时候我们都容易习惯，习惯本来就在身边的一切，开始觉得是理所当然，就是理所当然了。其实我懂，我从那时候。不，是打从一开始，我就已经习惯了有你。

『因为我喜欢你。没有为什么。』

『杜以辰，这理由很烂，换个新梗。』

每一次对我好，就是拿这个理由，现在想起我才明白，这是多么无言的贴心。

那时的我害怕前进。甚至达到恐惧。但不愿意面临失败，所以不甘心地咬着牙前进，而你却一直站在我的身后，在我跌倒的时候扶我一把。

『杜以辰。』

『怎么了吗？』

『你知道人呀，最奇妙的一点在于，明明知道不会有结果，却还是拚命地往前。就像你一样。我明明还没有准备好，甚至不知道到底什么时后才能准备好。』

当下的我只剩下苦笑，只能盯着他说着这一句话。

『你真的很讨厌爱情吗？应该不只是因为害怕。』

不只是。当时我沉默着无法回答这样的问题，老实说我不明白除了害怕我还有什么理由，还剩下什么是我不敢触碰爱的原因。老实说，我不懂。所以只好，懦弱地选择沉默。想得越多越有鼻酸想哭的衝动，原来经歷了那么多。原来他的爱一直都是这么明显地交付给我，只是我一再地伤了他的心。